quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
Jogo de hoje
Sugerido pelo meu amigo João, é ótimo pra quem Tá P*** com o Mundo...
Chama-se Ricochet Kills 2 e o objetivo é matar todos os personagens, com suas flechas que ricocheteiam no cenário. Bem legal.
Para jogar, clique aqui ou na imagem.
Chama-se Ricochet Kills 2 e o objetivo é matar todos os personagens, com suas flechas que ricocheteiam no cenário. Bem legal.
Para jogar, clique aqui ou na imagem.
Fotos Ridículas do Orkut
Já que todo mundo pede, aqui estão as pessoas mais phynas do Orkut:
E a cerejinha do bolo:
E a cerejinha do bolo:
10 jogadores de futebol mais bonitos do mundo
10o Lugar - Steve Gerard
9o - Fábio Cannavaro
8o Lugar - Fernando Llorente
7o Lugar - Francesco Totti
6o Lugar - Iker Casillas
5o Lugar - Miguel Veloso
4o Lugar - David Beckham
3o Lugar - Gerard Pique
2o Lugar - Yoann Gorcuff
1o Lugar - Kaká
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Lista feita com o @DomVermelho
9o - Fábio Cannavaro
8o Lugar - Fernando Llorente
7o Lugar - Francesco Totti
6o Lugar - Iker Casillas
5o Lugar - Miguel Veloso
4o Lugar - David Beckham
3o Lugar - Gerard Pique
2o Lugar - Yoann Gorcuff
1o Lugar - Kaká
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Lista feita com o @DomVermelho
Modelos brasileiras fazendo sucesso lá fora
Ana Cláudia Michels:
Carol Trentini:
Camila Morais:
Lais Navarro:
Raquel Zimmermman:
Carol Trentini:
Camila Morais:
Lais Navarro:
Raquel Zimmermman:
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Gordinho no motel
Texto de Jô Soares:
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam…
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só..
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ‘ – Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?’.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem…
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam…
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só..
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ‘ – Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?’.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem…
Luana cantando Justin Bieber
Vídeo pra todo mundo que pede pra ver Justin Bieber aqui no blog...
Haishaushaush
Haishaushaush
Maquina de cerveja diferente
Essa máquina enche os copos pelo fundo:
Cada copo tem um furo coberto com um ímã, após encher o copo pelo furo, o ímã veda o furo. E parece que isso melhor a qualidade da cerveja. Legal né?
Cada copo tem um furo coberto com um ímã, após encher o copo pelo furo, o ímã veda o furo. E parece que isso melhor a qualidade da cerveja. Legal né?
domingo, 2 de janeiro de 2011
Bandas de Rock: antes e atualmente.
Scorpions:
Iron Maiden:
Metallica:
Aerosmith:
Foo Fighters:
Alguns envelheceram bem. Outros nem tanto...
Iron Maiden:
Metallica:
Aerosmith:
Foo Fighters:
Alguns envelheceram bem. Outros nem tanto...
Filmes estreando em 2011
Just Go with It
Unknown
Friends with benefits
The Rite
Red Riding Hood (A Garota da Capa Vermelha)
The Beaver
X-man origins: Wolverine 2
Lanterna Verde
sábado, 1 de janeiro de 2011
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
Katy Perry sem maquiagem
Gente, isso é pra todo mundo que acordou se sentindo feio(a)...
Uma das mulheres mais lindas do mundo da música sem maquigem:
Hatters gonna hate, mas isso mostra que não existe gente feia, só pobre e mal arrumada...
Ah sim, um marido que posta uma foto dessas merece dormir no sofá. ¬¬'
Uma das mulheres mais lindas do mundo da música sem maquigem:
Hatters gonna hate, mas isso mostra que não existe gente feia, só pobre e mal arrumada...
Ah sim, um marido que posta uma foto dessas merece dormir no sofá. ¬¬'
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