É aquela velha pergunta, pode a arte ser universal e agradar a todos?
Sim ou não?
Comente.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Ócio produtivo
Outra do Google!
Real Life Photoshop
Muito boas as imagens, gostei mesmo.Será que tem uma borracha dessas pra professor de biologia e sogra?
domingo, 28 de setembro de 2008
sábado, 27 de setembro de 2008
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Gato Slow Motion
Um gato fofinho e sua habilidade de ficar imóvel quando percebe que alguém está olhando.
Fonte: Chongas.
Fonte: Chongas.
domingo, 21 de setembro de 2008
Jabá Televisivo
Não sou muito de ver televisão, mas resolvi que ia ver um pouco do Pânico antes de ir dormir. Não me arrependi. Tava passando uma visita do Sílvio e Vesgo ao circo do Kiko [sim, aquele do Chaves] e achei muito massa. Tudo bem, o cara tá uns 20 anos mais velho e as únicas coisas que ainda continuam iguais são a roupa e o par ovos na bochecha, mas pqp, é o Kiko! Semana que vem tem entrevista com ele, então ficadica.
PS: Eles vão entregar um "presente misterioso" pro Kiko, aposto um post que é uma bola quadrada.
PS: Eles vão entregar um "presente misterioso" pro Kiko, aposto um post que é uma bola quadrada.
Como surgiu o nome do seu blog (meme)
Meme criado por mim mesma, enquanto imaginava de onde teriam surgido os nomes dos blogs do pessoal da BlogZona.
Bom, eu suponho que deva começar.
Cogumelin era uma palavra que os muleques da minha sala na 7ª ou 8ª série diziam o tempo todo, no meio da aula, não importava. Era tipo aquela propaganda do caramelo.
E eu precisava de um nome pro blog, tava vendo umas fotos antigas, e lembrei disso.
Passo a bola pro Tio Dread - Anti-Sociais e pro Intruder - Pagueimico.
Bom, eu suponho que deva começar.
Cogumelin era uma palavra que os muleques da minha sala na 7ª ou 8ª série diziam o tempo todo, no meio da aula, não importava. Era tipo aquela propaganda do caramelo.
E eu precisava de um nome pro blog, tava vendo umas fotos antigas, e lembrei disso.
Passo a bola pro Tio Dread - Anti-Sociais e pro Intruder - Pagueimico.
30.000 Dominós
Vídeo que mostra a falta do que fazer a criatividade de um desocupado qualquer artista.
Lindo ver os dominós caindo e horas de vida jogadas fora....
Vi lá no Chongas
Lindo ver os dominós caindo e horas de vida jogadas fora....
Vi lá no Chongas
Mamma Mia!
Assisti meio atrasada, mas antes tarde do que nunca.
Filme muito bom (mas eu sou suspeita para falar, considerando que o Colin Firth está nele) e divertidíssimo. Principalmente pelas cenas onde todo mundo para de fazer o que está fazendo e sai dançando (típico de musicais) e pela dança dos principais em si. Ver a Meryl Streep (O Diabo Veste Prada), o Pierce Brosnan (007) e o Colin Firth (Diário de Bridget Jones) dançando as músicas do ABBA, não acontece todo dia. Única coisa não perfeita sobre o filme, é que a Sophie (filha da personagem da Meryl Streep) é meio melosa...
Ps.: Vale muuuuito a pena assistir o vídeo dos créditos inteiro.
Trailler(s)
Assistam.
;)
Filme muito bom (mas eu sou suspeita para falar, considerando que o Colin Firth está nele) e divertidíssimo. Principalmente pelas cenas onde todo mundo para de fazer o que está fazendo e sai dançando (típico de musicais) e pela dança dos principais em si. Ver a Meryl Streep (O Diabo Veste Prada), o Pierce Brosnan (007) e o Colin Firth (Diário de Bridget Jones) dançando as músicas do ABBA, não acontece todo dia. Única coisa não perfeita sobre o filme, é que a Sophie (filha da personagem da Meryl Streep) é meio melosa...
Ps.: Vale muuuuito a pena assistir o vídeo dos créditos inteiro.
Trailler(s)
Assistam.
;)
Myoats (jogo)
Jogo onde você desenha como se estivesse em um caleidoscópio.
Muito legal para perder algumas horas...
Clique aqui para jogar.
Muito legal para perder algumas horas...
Clique aqui para jogar.
sábado, 20 de setembro de 2008
Para passar o tempo
Brinquedinho simples e lagal para passar o tempo.
Você vai usar papel, tesoura e fita adesiva.
Vi lá no Chongas.
Você vai usar papel, tesoura e fita adesiva.
Vi lá no Chongas.
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Novo curso de formação para homens
Novo Curso de Formação para Homens:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu’ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado (800 horas).
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4 : Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
Cursos complementares
OBS: por motivo de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos.
1. O detergente: doses, consumo e aplicação
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca o homossexualismo (práticas em laboratório)
3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela?
4. O papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário?
5. Como baixar a tampa do vaso (passo-a-passo)
6. Os homens dirigindo, podem pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos)
7. Analise das causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que permitem secar o banheiro depois do banho
8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos)
Recebi via e-mail.
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu’ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado (800 horas).
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4 : Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
Cursos complementares
OBS: por motivo de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos.
1. O detergente: doses, consumo e aplicação
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca o homossexualismo (práticas em laboratório)
3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela?
4. O papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário?
5. Como baixar a tampa do vaso (passo-a-passo)
6. Os homens dirigindo, podem pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos)
7. Analise das causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que permitem secar o banheiro depois do banho
8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos)
Recebi via e-mail.
'Também sou deficiente', diz Lula
BRASÍLIA - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse nesta quarta-feira, 26, que "também é deficiente ", ao participar de cerimônia de lançamento do Plano Social: Inclusão da Pessoa com Deficiência, medidas em prol de pessoas com deficiência no Palácio do Planalto.
"Eu também sou deficiente, mas isso não é necessariamente impeditivo, posso exercer meu mandato", disse o presidente, ao mostrar a mão esquerda.
Que comovente...
Ele não tem um dedo e se considera deficiente físico.
Pois não ter um dedo é tão dificil quanto não ter pernas, ser paraplégico ou algo do tipo...
Ps.: Isso só faz sentido se o novo plano social incluir deficientes mentais.
Veja a matéria inteira aqui.
"Eu também sou deficiente, mas isso não é necessariamente impeditivo, posso exercer meu mandato", disse o presidente, ao mostrar a mão esquerda.
Que comovente...
Ele não tem um dedo e se considera deficiente físico.
Pois não ter um dedo é tão dificil quanto não ter pernas, ser paraplégico ou algo do tipo...
Ps.: Isso só faz sentido se o novo plano social incluir deficientes mentais.
Veja a matéria inteira aqui.
domingo, 14 de setembro de 2008
Bolos no mínimo interessantes
Sim, isso é um bolo.
Supersticioso? Magina!
Você comeria isso? 
Quase nada Geek...
Ps.: Enquete refeita, pois não pus trocentos estilos.
Aniversário Anti-Sociais
Bem, eu conheci o Anti-Sociais no começo do ano, e como gostei muito do blog, já pedi uma ajuda no meu. E o Tio Dread foi, logo de cara, como um tio pra mim. Sempre me ajuda, e tals, e eu desejo sinceramente que esse blog maravilhoso continue por muitos outros aniversários, que o tio continue sempre legal como ele é. Um felicíssimo aniversário para o Anti-Sociais e para o Tio Dread, que é quem mantém tudo lá.
Passem lá, pq o blog é massa.
Passem lá, pq o blog é massa.
Parabéns!
* por problemas de comunicação, postei aqui mesmo, mas originalmente iria pro Anti, por isso a foto...
Fork on the table.
O Italiano que não falava inglês muito bem.
Para bom entendimento do vídeo, inglês básico necessário.
Eu Racho.
Para bom entendimento do vídeo, inglês básico necessário.
Eu Racho.
sábado, 13 de setembro de 2008
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
"Porks and Beans" brasileiro
Os "hits" do Youtube reunidos em uma propaganda muito criativa da empresa de telecomunicações paulistana AEIOU. Só os "hists" brasileiros.
Muito bom.
xD
Muito bom.
xD
Gargalhada
Vídeo que já rodou na net, mas duvido que alguém assista esse vídeo sem ao menos rir junto.
Gostoso de mais...
Gostoso de mais...
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter
Continuando no clima alemão, uma palavra muito maior que "inconstitucionalissimamente", e sua origem.
"Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter"
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: Lattengitterkotterbeutelratten. Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando: - Capturamos um assassino (Attentäter)!
- Qual?? - pergunta o chefe indígena - O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro. - Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes. - Sim, responde a duras penas o indígena - O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter, assassino da mãe do garoto surdo e mudo. - Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela)
"Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter"
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-las das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru", ou seja: Lattengitterkotterbeutelratten. Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando: - Capturamos um assassino (Attentäter)!
- Qual?? - pergunta o chefe indígena - O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro. - Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes. - Sim, responde a duras penas o indígena - O Hottentottenstottertrottelmutteratentäter, assassino da mãe do garoto surdo e mudo. - Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter
(assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela)
Trava-línguas alemão
Se trava-línguas é difícil até no nosso querido português, imagina em alemão.
=]
=]
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Só perguntas
Jogo muito comédia onde os participantes só podem conversar através de perguntas. Quando alguém não consegue, sai do jogo. Hilário
Eu raxo.
Eu raxo.
Pokemón - Smosh
Smosh são dois californianos de 20 anos que fazem sucesso com videozinhos engraçados.
Pokemón foi um dos primeiros e melhores.
Muito bom. Reparem que no final, o Anthony aparece com uma samba-canção do Bob Esponja.
Pokemón foi um dos primeiros e melhores.
Muito bom. Reparem que no final, o Anthony aparece com uma samba-canção do Bob Esponja.
domingo, 7 de setembro de 2008
Mata a mulher e vai jogar futebol
Que crime horrendo foi aquele. Sábado, 10h. A Polícia chega após uma denúncia anônima. Na casa, restos do que aparentava um conflito campal. Flavia, Flavinha como era chamada, foi encontrada no quarto brutalmente decapitada.
Vizinhos afirmaram que gritos pela manhã chamaram a atenção. Os investigadores concluíram que esses gritos eram direcionados à Tarciso, marido da vítima.
Pausa.
Homens adeptos ao futebol de várzea são tradicionalistas. Sábado é dia de jogo no campo do Itapajé. E não seria aquele assassinato que cancelaria a peleja. Terremoto, furação ou meteoro em rota de colisão com a terra, talvez. Mas óbito, não.
O jogo começou na hora de praxe, 17h. Era uma partida especial, confronto atípico contra o Sindicato dos Cobradores e Motoristas de Ônibus. E, desde a preleção no bar da Bete, todos sentiram falta do terceiro zagueiro Tarciso. O homem estava desaparecido desde a manhã daquele dia. “Se alguém for achá-lo, será a policia”, concluíram.
A falta que Tarciso fazia ao time foi comprovada logo no minuto oito. Tabela rápida, caixa. Um a zero. Gol daquele cobrador de um braço só, rapaz beneficiado pelo sistema de cotas da Secretaria de Transportes. O Itapajé mal chegava ao ataque. Quando conseguiu, conquistou um chorado escanteio.
Lídio dirigia-se para a cobrança quando ouviu uma voz vinda do sudoeste, ou simplesmente por cima de seu ombro esquerdo:
“- Põe no segundo pau, na pequena área”. Era Tarciso, já uniformizado, com a 3. Pediu a braçadeira de capitão, mandou seu suplente sentar-se e correu até a área.
O time, atônito, não disse nada. Todos observavam aquele homem, que até pouco tempo era acusado de assassinar a esposa e foragido, correr para a pequena área num efeito de câmera lenta, tipo um estudante adolescente em filme americano.
A bola foi levantada e a cabeçada de Tarciso certeira. Antes ainda tocou no travessão – que tremeu -, bateu no chão, voltou a bater no travessão e morreu mansamente no gol, sem tocar na rede. Gol. Tarciso, de punhos fechados, apenas voltou para sua área, seu território, disposto a terminar o jogo.
A vitória do Itapajé veio com facilidade. Já certo da segurança na defesa, os laterais se jogaram para frente e fizeram um gol cada. A celebração, como de costume, foi no bar da Bete. E com Tarciso.
O constrangimento era visível. Quando o silencio começava a ficar assustador, Bira, meia e padeiro, falou:
“- Eu sabia que não tinha sido você, Tarciso”.
“- Eu também”, fortaleceu Neto, intrometido como qualquer goleiro.
O resto do time, solidário, afirmou apoio incondicional à Tarciso. Inclusive ajudando-o a descobrir quem foi o desgraçado que matou sua esposa. Tarciso apenas balançava a cabeça positivamente, bebericando e, volta e meia, suspirando, num misto de saudade e agonia, o nome:
“- Flavinha…”
O primeiro engradado já estava quase completo quando Tarciso levantou-se e foi até o banheiro. Somente após 15 minutos o time se deu conta que o zagueiro não voltaria. Fugira da policia, dos amigos, da realidade. Havia sido ele.
Todos se viram numa situação tenebrosa. Estavam com Tarciso ali, na mesma mesa, mas o deixaram escapar. Pavor. Não havia mais o que fazer. Eles precisavam agir imediatamente.
Mas o time sabia que seria em vão.
Nunca encontrariam um zagueiro como aquele a tempo do próximo jogo.
Peguei lá no Quem matou a tangerina.
Vizinhos afirmaram que gritos pela manhã chamaram a atenção. Os investigadores concluíram que esses gritos eram direcionados à Tarciso, marido da vítima.
Pausa.
Homens adeptos ao futebol de várzea são tradicionalistas. Sábado é dia de jogo no campo do Itapajé. E não seria aquele assassinato que cancelaria a peleja. Terremoto, furação ou meteoro em rota de colisão com a terra, talvez. Mas óbito, não.
O jogo começou na hora de praxe, 17h. Era uma partida especial, confronto atípico contra o Sindicato dos Cobradores e Motoristas de Ônibus. E, desde a preleção no bar da Bete, todos sentiram falta do terceiro zagueiro Tarciso. O homem estava desaparecido desde a manhã daquele dia. “Se alguém for achá-lo, será a policia”, concluíram.
A falta que Tarciso fazia ao time foi comprovada logo no minuto oito. Tabela rápida, caixa. Um a zero. Gol daquele cobrador de um braço só, rapaz beneficiado pelo sistema de cotas da Secretaria de Transportes. O Itapajé mal chegava ao ataque. Quando conseguiu, conquistou um chorado escanteio.
Lídio dirigia-se para a cobrança quando ouviu uma voz vinda do sudoeste, ou simplesmente por cima de seu ombro esquerdo:
“- Põe no segundo pau, na pequena área”. Era Tarciso, já uniformizado, com a 3. Pediu a braçadeira de capitão, mandou seu suplente sentar-se e correu até a área.
O time, atônito, não disse nada. Todos observavam aquele homem, que até pouco tempo era acusado de assassinar a esposa e foragido, correr para a pequena área num efeito de câmera lenta, tipo um estudante adolescente em filme americano.
A bola foi levantada e a cabeçada de Tarciso certeira. Antes ainda tocou no travessão – que tremeu -, bateu no chão, voltou a bater no travessão e morreu mansamente no gol, sem tocar na rede. Gol. Tarciso, de punhos fechados, apenas voltou para sua área, seu território, disposto a terminar o jogo.
A vitória do Itapajé veio com facilidade. Já certo da segurança na defesa, os laterais se jogaram para frente e fizeram um gol cada. A celebração, como de costume, foi no bar da Bete. E com Tarciso.
O constrangimento era visível. Quando o silencio começava a ficar assustador, Bira, meia e padeiro, falou:
“- Eu sabia que não tinha sido você, Tarciso”.
“- Eu também”, fortaleceu Neto, intrometido como qualquer goleiro.
O resto do time, solidário, afirmou apoio incondicional à Tarciso. Inclusive ajudando-o a descobrir quem foi o desgraçado que matou sua esposa. Tarciso apenas balançava a cabeça positivamente, bebericando e, volta e meia, suspirando, num misto de saudade e agonia, o nome:
“- Flavinha…”
O primeiro engradado já estava quase completo quando Tarciso levantou-se e foi até o banheiro. Somente após 15 minutos o time se deu conta que o zagueiro não voltaria. Fugira da policia, dos amigos, da realidade. Havia sido ele.
Todos se viram numa situação tenebrosa. Estavam com Tarciso ali, na mesma mesa, mas o deixaram escapar. Pavor. Não havia mais o que fazer. Eles precisavam agir imediatamente.
Mas o time sabia que seria em vão.
Nunca encontrariam um zagueiro como aquele a tempo do próximo jogo.
Peguei lá no Quem matou a tangerina.
Melhores músicas segundo eu mesma.
Já tinha feito uma pequena lista das músicas que mais gosto, quando vi um post no quem matou a tangerina, que fala sobre a existência ou não da música perfeita.
Concordo plenamente com o post, no quesito sentimentos. As melhores músicas são aquelas que trazem diversos sentimentos, não importa quais. Não estão na ordem, pois seria muito difícil...
Seeman, Rammstein.
Wish You Were Here, Pink Floyd.
Stairway to Heaven, Led Zeppelin
Bohemian Rhapsody, Queen
You'll Never Find, Michael Bublé
A música não é dele, mas ficou legal.
A Pain That I'm Used To, Depeche Mode
E por fim, uma música que mexe muito comigo, não sei por quê. Alguns podem chamar de brega, mas eu acho ótima.
Hoje À Noite Não Tem Luar, Legião Urbana
Muitas ficaram de fora, quem sabe numa outra oportunidade?!
Concordo plenamente com o post, no quesito sentimentos. As melhores músicas são aquelas que trazem diversos sentimentos, não importa quais. Não estão na ordem, pois seria muito difícil...
Seeman, Rammstein.
Wish You Were Here, Pink Floyd.
Stairway to Heaven, Led Zeppelin
Bohemian Rhapsody, Queen
You'll Never Find, Michael Bublé
A música não é dele, mas ficou legal.
A Pain That I'm Used To, Depeche Mode
E por fim, uma música que mexe muito comigo, não sei por quê. Alguns podem chamar de brega, mas eu acho ótima.
Hoje À Noite Não Tem Luar, Legião Urbana
Muitas ficaram de fora, quem sabe numa outra oportunidade?!
sábado, 6 de setembro de 2008
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
06/09 - Dia do Sexo
Como dia 06/09 é o dia do Sexo, foi lançada na blogosfera uma campanha e o Cogumelin aderiu.Só pra ilustrar, algumas respostas cretinas de uma sexóloga direta:
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em São Paulo? Vai na Augusta (rua com zona do meretrício) e leve uma boa grana.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável…
PS.: Agradecimentos especiais para o Tio Dread que fez o banner pra mim.
Dança do Limãozinho
Da mesma mocréia desafinada cantora da "Dança do quadrado", vem aí o próximo sucesso:
A Dança do Limãozinho!!!!
\o/
Não duvido nada que daqui a um tempo isso vai tocar muito...
Tira essa música da cabeça agora, tira!
A Dança do Limãozinho!!!!
\o/
Não duvido nada que daqui a um tempo isso vai tocar muito...
Tira essa música da cabeça agora, tira!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Música da Semana
Scorpions - Wind of Change
Agora, pergunta por quê.
Por que eu não tive tempo de postar o show ainda e só vou postar no fim de semana.
xD
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Momento engraçado em programa ateísta
Um cristão ligando para um programa ateísta para convencê-los de que Deus existe.
Mas os caras não iam se dar por vencidos, e as respostas são as melhores!
Já visitou o Sedentário hoje?
Ps.: Nayra, ateísta é que não acredita em Deus.
Pps.: Se eu chegar em casa cedo, postarei sobre o show do Scorpions em Goiânia ontem.
Mas os caras não iam se dar por vencidos, e as respostas são as melhores!
Já visitou o Sedentário hoje?
Ps.: Nayra, ateísta é que não acredita em Deus.
Pps.: Se eu chegar em casa cedo, postarei sobre o show do Scorpions em Goiânia ontem.
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